Los beneficios de tomar agua

La vida sin agua indudablemente desaparecería.



Diariamente nuestro cuerpo realiza un sinnúmero de procesos en los que se pierde agua, por lo que la piel tiende a resecarse, además disminuye la humedad de nuestro organismo, necesaria para funcionar bien.

En condiciones normales y con un adecuado funcionamiento del riñón, una persona pierde alrededor de 1450 mililitros de agua al día, distribuidos entre el agua como orina( 500 mililitros), durante la respiración como vapor de agua( 600 mililitros), en el sudor(200 mililitros) y desde luego dependiendo de las condiciones climáticas y actividad física que se realice y por la materia fecal(150 mililitros). Por lo tanto es necesario que le ayudemos a nuestro cuerpo a mantener el equilibrio, compensando esta pérdida tomando no menos de 1,450 mililitros de agua diariamente y mucho mejor su completamos los dos litros. Para ello se recomienda beber de la siguiente manera:

- Por la mañana: 1 litro consumido a lo largo de un periodo de 30 minutos.

En la tarde: Beber 1 litro a lo largo de un periodo de 30 minutos.

Y en la noche: Consumir 1 litro a lo largo de 60 minutos y no cenar hasta media hora después.

Hay que tomar en cuenta que los alimentos sólidos también aportan una cantidad considerable de agua a nuestro organismo, por lo que fnalmente una cantidad adecuada es de 6 a 8 vasos diarios.

Consecuencias de no tomar suficiente agua

El no beber la cantidad suficiente de agua provoca en nuestro organismo una serie de malestares, indicandonos con ello que el agua que les estamos suministrando no es suficiente. Estos son algunos síntomas provocados por pequeños estados de deshidratación:
Dolor de cabeza.
Fatiga.
Cambios de humor.
Calambres.
Dolores musculares.

Estos síntomas suelen presentarse en estados de deshidratación crónica, cuando la ingesta de agua es menor de 700 mililitros diarios (menos de 3 vasos de agua al día) por un tiempo prolongado:
Adormecimientos de las extremidades.
Alteraciones de la vista.
Dificultades para tragar.
Delirio.
Ataques cardiacos e incluso la muerte.

Propiedades del agua

El agua compone cerca del 60 por ciento de nuestro cuerpo, posee propiedades físicas y químicas benéficas para el organismo y además es el medio ideal para el transporte de sustancias, es por ello indispensdable en los procesos de digestión, absorción, distribución de nutrientes, transporte y desecho de elementos tóxicos.

Bebiendo las cantidades recomendables de agua el hígado, los riñones, el sistema digestivo e inmunológico cumplen muy bien con sus funciones, se lubrican las articulaciones y mejoran la resistencia de los ligamentos.

El agua actua además como protector, ya que controla la temperatura, ayuda a mantener los niveles adecuados de acidez en el cuerpo y retarda los procesos de envejecimiento.

Un consumo equilibrado de este líquido ayuda también a mantener la belleza del cabello, las uñas y la piel, la cual perfectamente hidratada luce brillante, ya que se da una regeneración celular por medio de un soporte suficiente de minerales, nutrimientos y por supuesto de oxígeno.

El agua es un excelente colaborador cuando de perder peso se trata, ya que suprime el apetito y ayuda al cuerpo a metabolizar la grasa acumulada.

El agua: medicina natural

Estudios recientes llevados a cabo en la Universidad de Harvard han concluido que la ingesta de agua en cantidades apropiadas, reduce un 45%, el riesgo de colon y a la mitad las probabilidades de desarrollar cáncer de la vejiga; debido a que la deficiente hidratación concentra mayor cantidad de sustancias tóxicas y cáncerigenas en esos órganos.

Se habla también acerca de los estudios realizados en Inglaterra, los cuales concluyeron que el estar hidratado reduce en un 79% el riesgo de padecer cáncer de seno.

El tomar suficiente agua, reduce también el riesgo de problemas cardiacos: En la Universidad de Loma Linda en California se hizo un estudio involucrando a 20,000 personas sanas que tomaban 5 vasos diarios de agua y las cuales presentaron un menor índice de problemas cardiovasculares en comparación con los que solo tomaban 2 vasos diarios.

Investigadores de la Universidad de Búfalo en Nueva York, comprobaron por su parte que el ingerir el agua que nuestro cuerpo necesita, hidrata las mucosas que recubren la nariz, garganta bronquios y pulmones, disminuyendo las probabilidades de infecciones virales como la gripe común o la influenza, infecciones bacterianas y la posibilidad en los asmáticos, de sufrir un ataque agudo.

Se le ha atribuido también a la ingesta de una cantidad adecuada de agua, la disminución de la producción de cálculos o piedras en el riñón y la incidencia de las infecciones urinarias.

Finalmente se ha comprobado que si nuestro cuerpo esta lo suficientemente hidratado, aumenta las sustancias para el control de bacterias en la boca y que se encuentran en la saliva; evitando la gingivitis (inflamación de encías), caries y otras enfermedades de la boca.

Además de consumir los dos litros de agua diario, exiten otras maneras de hidratar a nuestro cuerpo. Un buen ejemplo es a través de las frutas, incluyendo y aumentando el consumo diario de sandías, naranjas, uvas, peras y duraznos. Asi que cómalas solas, en postres o como el ingrediente principal de una refrescante bebida.

Tomar agua al levantarse, durante el transcurso del día y cada vez que se tenga sed, permitirá que todo su cuerpo funcione armónicamente, luciendo sano y brillante.

Leyes de Murphy

LAS LEYES DE LA MÁXIMA FATALIDAD CON EL MÍNIMO ESFUERZO




1. Cualquier cosa que pueda ir mal, ... irá mal. (Ley de Murphy)
2. Si una cosa puede ir mal, irá mal por triplicado. (Ley de Murphy sobre el gobierno)
Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño. (Corolario de Murphy)
3. La ley de Murphy, no la inventó Murphy, sino otro hombre que se llamaba igual.
4. Dos colas no son más que el principio. (Corolario de Kuhin sobre la ley de Murphy)
5. Nada es tan fácil como parece. (Primer corolario de Murphy)
6. Todo requiere más tiempo del que prevés. (Segundo corolario de Murphy)
7. Si varias cosas pueden ir mal, irá la que genere problemas mayores. (Tercer corolario de Murphy)
8. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes.
Corolario: Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. (Ley de Murphy sobre la oficina)
9. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa.
10. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. (Ley de Olivier)
11. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. (Ley de Tussman)
12. Nunca seas el primero.
Nunca seas el último.
Nunca te presentes voluntario. (Ley del señor Caqui)
13. Cualquier burocracia reestructurada para ser más eficiente, es al cabo de poco tiempo idéntica a la situación anterior. (Ley de Mr. Soper)
14. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. (Regla Romana)
15. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. (Ley de la Inercia)
16. Una corbata limpia atrae la sopa. (Dilema de las cenas)
17. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. (Ley de Mitchell sobre las comisiones)
18. Si un objeto y lo vuelves a armar suficientes veces, es probable que termines sacando dos. (Ley de Rap sobre la producción de los objetos inanimados)
19. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. (Observación de Baruch)
20. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece poporcionalmente cuando él está:
(1) esperando a otra chica
(2) con su mujer,
(3) con un amigo mejor plantado y más rico.
21. Decir que una persona no es más que un conjunto de células, equivale a decir que las obras de Shakespeare, son simplemente un conjunto de letras. (Falacia de Sagar)
22. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible.
Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. (Ley de Anthony sobre los talleres)
23. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. (Ley de Tocanarices)
24. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. (Primera ley de las reuniones de negocios)
25. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante.
Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. (Segunda ley de las reuniones de negocios)
26. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. (Primera ley de Murphy sobre la construcción)
27. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. (Segunda ley de Murphy sobre la construcción)
28. Cuanto más planificas un proyecto, más embrollos hay cuando algo falla. (Tercera ley de Murphy sobre la construcción)
29. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. (Cuarta ley de Murphy sobre la construcción)
Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien.
30. Si una idea puede superar una revisión burocrática y ser llevada a término, es que no valía la pena. (Hipótesis burocrática de Mollison)
31. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. (Axioma de Gourd)
32. Es más fácil desarmar, que volver a armar. (Ley de Washelsky)
33. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora.
34. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. (Ley de Kitman)
35. Nada sale tal y como está previsto.
36. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. (Ley de Boob)
37. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. (Recordatorio de Grelb)
38. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. (Ley de Meyer)
39. Di no, después negocia. (Ley de Carlos)
40. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carnet de conducir. (Ley del abuelo Charnock)
41. Si un letrero dice "una misma talla va bien a todo el mundo" es que no va bien a nadie. (Ley de Glasses)
42. La confusión genera ocupación. (Principio de la ocupación de Hofftedt)
43. En una gran habitación donde se cambian únicamente dos atletas, tendrán los armarios juntos. (Ley de Dorr sobre el atletismo)
44. Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora. (Ley de la aviación civil)
45. Cuando la gente a quien admiras parece estar pensando profundamente, probablemente están pensando en la comida. (Ley de la grandeza)
46. Siempre es culpa del compañero. (Primera ley del Bridge)
47. Cada cual es víctima de algún otro. (Ley de Dykstra)
48. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. (Ley de la frustración felina)
49. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. (Ley de Liberman)
50. Los proyectos con objetivos difusos, van bien para evitar el compromiso de tener que estimar los costos. (Primera ley de Golub sobre la informática)
51. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. (Segunda ley de Golub sobre la informática)
52. El esfuerzo requerido para corregir el curso de un proyecto se incrementa geométricamente en función del tiempo transcurrido. (Tercera ley de Golub sobre la informática)
53. Los equipos de proyectos, odian hacer informes semanales sobre la evolución del proyecto porque padecen claramente de la falta de avances. (Cuarta ley de Golub sobre la informática)
54. Haz lo posible por parecer tremendamente importante. (Primera ley de Spark)
55. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo.
56. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. (Ley de las Vegas)
57. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados.
58. Cada organización incluye un determinado número de puestos a ocupar por incompetentes. (Ley de la desviación organizativa)
Corolario: Cuando un incompetente se marcha reclutarán a otro.
59. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde
Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora.
60. No hay respuestas, solo referencias quemadas. (Ley de Weiner sobre las bibliotecas)
61. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. (Ley de Rudin)
62. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. (ley de Reynold)
63. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor.
64. Las excepciones confirman la regla... y desarman el presupuesto. (Ley de Milles)
65. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. (ley de Lynch)
66. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. (Postulado de Horner)
67. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará.
68. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. (Primera ley de la programación)
69. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. (Segunda Ley de la programación)
70. Si un programa es útil, te lo harán cambiar. (Tercera ley de la programación)
71. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. (Cuarta ley de la programación)
72. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. (Quinta ley de la programación)
73. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. (Sexta ley de la programación)
74. La complejidad de un programa va creciendo hasta que sobrepasa la capacidad del programador que lo tiene que mantener. (Séptima ley de la programación)
75. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. (Ley de Brook)
76. Comentario de O'Toole sobre las leyes de Murphy. "Murphy era un optimista"
77. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. (ley de Stewart sobre la retroacción)
78. A todos los buenos, los atrapan. (Lamento de Harris)
79. Los adornos bonitos no van bien. (Segunda ley de la jardinería)
80. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. (Ley de Jones)
81. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. (Ley de Truman)
82. No discutas con un loco... la gente puede desconocer la diferencia. (Primera ley de la discusión)
83. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. (Ley de Biondi)
84. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. (Ley de Howe)
Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.
85. Los platos agrietados, nunca se rompen. (Ley de Pope)
86. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. (Ley de Vile sobre el valor)
87. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. (Principio organizativo de Till)
88. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. (Precepto de Duchanme)
89. No hay ningún trabajo tan sencillo, que no se pueda hacer mal. (Ley de Perrusell)
90. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. (Ley de Vile sobre la comunicación)
91. El que ríe el último, es que no ha entendido el chiste. (ley de Bochlage)
92. Un buen plan hoy, es mejor que uno perfecto mañana.
93. Si hace mal tiempo, la asistencia bajará. (Ley del reverendo Chichesta)
94. Cuando la gente se libra de hacer lo que quiere, acostumbran a imitarse el uno al otro. (Ley de Heffer)
95. Los gastos crecen siempre hasta alcanzar los ingresos. (segunda ley de Parkinson)
96. El gobierno crece hasta tomar todas las riendas... y todavía crece un poquito más. (Ley de Wiker)
97. El retraso es la peor forma de la negación. (ley de Parkinson sobre el retraso)
98. Nunca se ha hecho nada según las previsiones, o dentro del presupuesto. (ley de Keops)
99. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% (Regla ochenta ochenta de la elaboración de proyectos)
100. La principal causa de los problemas son las soluciones. (ley de Sevaried)
101. Si pones una cucharada de vino en una tinaja de basura, tendrás basura. Si pones una cucharada de basura en una tinaja de vino, tendrás basura. (Ley de la entropía de Schopenhauer)
102. SONRÍE!!!!!!... El mañana será peor. (La filosofía de Murphy)
103. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. (ley de Marks)
104. La fastuosidad del vestíbulo, varía de manera inversamente proporcional a la solvencia de la empresa. (Ley de las instituciones)
105. No hay ninguna combinación de catástrofes que resulte más cara que prevenirlas a todas. (Ley de Juhani)
106. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. (Corolario colateral de John)
107. No hay nada imposible... para quién no lo tiene que hacer. (Ley de Weiler)
108. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. (Ley de Malek)
109. El progreso se lleva a término un viernes sí, otro no. (Primera ley de Weinberg)
110. Si los constructores edificasen edificios de la misma manera que los programadores programan programas, a la llegada del primer obstáculo, se destruiría la civilización. (Segunda ley de Weinberg)
111. El total de la inteligencia en el planeta es constante; la población no para de crecer. (Axioma del señor Cole)
112. Hay dos clases de gente: los que dividen a la gente en dos clases y los que no lo hacen. (Distinción de Barth)
113. La soltería no es hereditaria. (Primera ley de la Socio-Genética)
114. Tan pronto como te pongas delante de una taza de café caliente, tu jefe te dirá que hagas cualquier cosa que no puedas dejar lista hasta que el café esté frío. (Ley de Owen para las secretarias)
115. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. (Ley de Edds de la radiología)
116. Sólo la Burrocracia puede enfrentar la burocracia. (Principio de la Burocracia)
117. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. (Principio de Eng)
118. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. (Primera ley de Murphy de la cocina)
119. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas las precauciones debidas, siempre habrá otra cosa que irá mal. (Ley del nieto de Murphy)
120. Todo aquello que comienza bien, acaba mal. Todo aquello que comienza mal, acaba peor. (Ley de Pudder)
121. Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.
122. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. (Ley del tío Tom de Murphy)
123. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. (Primera ley de Murphy para las esposas)
124. Cualquier cosa que puede ir mal... .irá mal, justo en el momento que tu marido llega a casa. (Segunda ley de Murphy para las esposas)
125. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. (Tercera ley de Murphy para las esposas)
126. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. (Cuarta ley de Murphy pera las esposas)
127. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. (Quinta ley de Murphy para las esposas)
128. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. (Ley de Schmidt)
129. Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. (Ley de Flugg)
130. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. (Ley de los buscadores)
131. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. (Ley de Murphy sobre los trabajos escolares)
132. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. (Primera ley de los exámenes)
Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.
133. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. (Segunda ley sobre los exámenes finales)
134. Hay gente que actúa según las normas, aunque no sepa quien las escribió ni de que normas se trata. (Día de las fuerzas armadas... en USA)
135. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. (Ley de la conservación de la suciedad)
136. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas.
137. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos.
138. El boletero más lento está situado en la boletería del tren más rápido. (Regla de Flugg)
139. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. (Ley de los autoservicios)
140. El otro carril de la autopista siempre va más rápido.
141. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras.
142. Cuanto más tiempo estés parado, más posibilidades hay de que te hayas situado en el carril equivocado. (Principio de los embotellamientos)
143. Siempre cuesta más ir que volver. (Primer principio del viaje)
144. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles.
145. La felicidad en un matrimonio es inversamente proporcional al costo de su enlace. (Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial)
146. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. (Ley de Thiessen de la gastronomía)
147. Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente superficies verticales. (Ley de Ringwald de la geometría doméstica)
148. La gloria puede ser breve, pero la oscuridad permanente. (Ley de Simon del destino)
149. Cuando tu equipo de fútbol compra una estrella, se eclipsa. Cuando tu equipo vende un segunda fila, se convierte en figura. (Principio de Nunes sobre la calidad de las figuras)
150. Si te has quedado rezagado, la única manera de recuperar tu posición es batir el récord de velocidad, durante la carrera. (Regla de los rallies)
151. Si un asunto requiere toda tu atención, se producirá cuando estés en la luna. (Ley de Hutchison)
152. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. (Ley de Jones sobre los zoológicos y los museos)
153. Todo comportamiento puede ser criticado. (Postulado de Harrison)
154. Puedes construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba de idiotas. (Ley de Naeser)
155. Si visitas a una antigua amiga, demás está decir, que de la forma más inocente, tu esposa lo sabrá antes de que tú llegues a casa. (Primera ley de Murphy para los maridos)
156. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. (Segunda ley de Murphy para los maridos)
157. En cualquier actividad organizada de cualquier tipo, un reducido número de personas se convertirán en los dirigentes oligárquicos y el resto en simples seguidores. (Ley de hierro de la sociología de la oligarquía)
158. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. (Tercera ley de Murphy de los maridos)
159. El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tú vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra. (Cuarta ley de Murphy de los maridos)
160. Los hobbies de tu mujer siempre requerirán tres veces más de tiempo que los tuyos. (Quinta ley de Murphy de los maridos)
161. En el cuarto de los trastos, la cosas de tu esposa siempre estarán por encima de las tuyas. (Sexta ley de Murphy de los maridos)
162. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. (Regla de los compañeros de cama)
163. Lo peor es que tienes el sedal enredado. Lo mejor es lo que pescan los de tu lado. (Primera ley de la pesca de Porkingham)
164. El primer mosquito que se estrella contra el parabrisas cae justo delante de tus ojos. (Ley de la lotería biológica de la autopista)
165. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. (Ley de Fulton de la gravedad)
166. Es imposible empujar una cuerda. (Máxima de Meadow)
167. Cualquiera es capaz de decidir si tiene suficiente información. Un buen directivo es capaz de decidir sin suficiente información. Un directivo perfecto puede funcionar en la perfecta ignorancia. (Spencer)
168. El cliente que menos paga, es el que más se queja.
169. Cualquier punto de vista tiene su opuesto. (Ley de Thal)
170. Cuando a alguien se le cae una cosa, todos le dan patadas, pero nadie lo recoge.
171. Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización. (Ley de Joe)
172. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. (Principio de Pfeiffer)
173. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto.
174. El que más grita, tiene la palabra. (Ley de Swipple sobre el orden)
175. Nunca puedes hacer sólo una cosa. (Ley de Hardin)
176. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. (Segunda ley de Berra)
177. La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas. (Ley de Wethern sobre los juicios)
178. Cuando una máquina automática te devuelve el cambio, las centavos caerán allí mismo, pero será difícil ver las demás monedas. (Ley de Rush sobre la gravedad)
179. Cualquier cosa que esté sucediendo a nuestro entorno, llegará hasta aquí. (Segunda ley de Perlsweig)
180. No puedes cruzar un río sobre dos zancos. (Principio de Siddhartha)
181. Si resulta más barato comprar uno nuevo, la empresa insistirá en repararlo. Corolario: Si resulta más barato repararlo, la empresa insistirá en adquirir el último modelo. (Segunda ley de Jarule)
182. Sólo existen los errores. (Axioma de Robert)
Corolario de Berman para el axioma de Robert: El error de un hombre es el dato de otro.
183. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. (Quinta ley de la fiabilidad)
184. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. (Ley de Lee)
185. Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada. (Definición de Weber)
186. Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.
187. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. (Dilema de Devries)
188. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. (Ley de Cormelle)
189. La intensidad del viento variará inversamente el número y experiencia de la gente que tiene a bordo.(Primera ley de DEAL sobre la navegación)
190. No importa lo fuerte que sea la brisa al salir del muelle, seguro que parará cuando empieces a salir del puerto. (Segunda ley de DEAL sobre la navegación)
191. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
192. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. (Octava ley de Finagle)
193. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.
194. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero.
195. Quinto postulado de la programación (de Troutman): Si el diseño de entradas está hecho de manera que rechace todos los datos incorrectos, un imbécil ingenioso encontrará la manera de introducirlos a posteriori.
196. La blasfemia es el único lenguaje que de verdad conocen todos los programadores. (Sexto postulado sobre la programación de Troutman)
197. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. (Ley de Michel para los montañistas) Corolario de Forthingham: La montaña parece más cercana de lo que está.
198. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. (Ley de Nelson)
199. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista)
200. Si permites que alguien se ponga delante de ti, los dos iréis al mismo lugar y otro coche se estacionará en el último lugar disponible. (Ley de Athena sobre la cortesía al volante)
201. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. (Ley de Mc Kee)
202. Te evitarás problemas innecesarios si no quemas tus puentes hasta después de haber pasado por ellos. (Primera ley de la anticipación negativa)
203. Si puedes llegar a la pieza estropeada, no tienes la herramienta para desmontarla. (Ley de Compbell sobre las reparaciones de coches)
204. Si finalmente puedes sacar la pieza, la tienda de recambios habrá terminado su stock. (Segunda ley de Campbell sobre las reparaciones de coches)
205. Después de haber estacionado en el quinto lugar, encontrarás sitio para dos coches justamente delante del edificio donde vas. (Postulado de Lemar sobre el aparcamiento)
206. Cuando es grande la necesidad, cualquier herramienta u objeto que tienes a mano se convierte en un martillo. (Primera ley de Mr. Bomber sobre el Bricolage)
207. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. (Ley de Bomber sobre el bricolage automovilístico)
208. Cualquier pieza que se te caiga, nunca llegará al suelo. (Ley de Femos para estimular la reparación de motores)
209. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número.
210. Los libros no se pierden cuando se dejan..... excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. (Catorceavo corolario de Atwood)
211. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. (Principios universales de Bess)
212. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica.
213. La mayoría de la gente se merece a las personas que le rodean. (Ley de Shirley)
214. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. (Primera ley de Arthur sobre el amor)
215. La carta de amor que finalmente te atreviste a escribir se perderá en Correos el tiempo suficiente para que puedas considerarte un imbécil. (Segunda ley de Arthur sobre el amor). Corolario de Pat Ita: Para que esto no te suceda, utiliza el correo electrónico.
216. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) (Ley de Allen)
217. Si los hechos van contra ti, ampárate en la ley. Si la ley está de tu contra, ampárate en los hechos. Si los hechos y la ley son contrarios a ti, GRITA (La ley de la Ley)
218. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. (Ley de Bonavista)
219. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. (Primera regla de actuación)
220. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo.(Principio de Python sobre la moralidad en la televisión)
221. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. (Postulado de Mr. Britt)
222. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. (Ley de la relatividad de Balance)
223. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. (Ley de Jacob)
224. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. (Ley de un tal Felson)
225. En el mundo hay más asnos que caballos. (Ecuación equina universal)
226. El único programa nuevo digno de verse será eliminado. (Primera ley de Jones sobre la programación televisiva)
227. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. (Segunda ley de Jones sobre la programación televisiva)
228. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por "cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias" (Tercera ley de Jones sobre la programación televisiva)
229. Los "trastos" crecen hasta el punto de ocupar todo el espacio disponible para guardarlos. (Aplicación de Ryan de la ley de Parkinson)
230. La última persona que ha dejado el trabajo o ha sido despedida cargará con la responsabilidad de todo lo que no funciona... hasta que otra deje el trabajo o sea despedida.
231. Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer. (Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario)
232. En toda organización existe siempre una persona que sabe hacia donde se va. A esta persona la echaran a la calle. (Ley de Conway)
233. La última asignatura que te queda para acabar la carrera desaparecerá del plan de estudios y tendrás que empezar de nuevo todos los estudios. (Ley de Seits sobre la universidad)
234. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. (Ley sobre los horarios de clase)
235. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. (Ley sobre los calendarios escolares)
236. Cuando repases tus apuntes antes de un examen descubrirás que los de la lección más importante son ilegibles. (Primera ley del terror aplicado)
237. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. (Segunda ley del terror aplicado)
238. El 80% del examen final se basará en una publicación libre que tú no has leído. (Tercera ley del terror aplicado)
239. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. (Cuarta ley del terror aplicado)
240. Si tienes un examen "con libros" te olvidarás los libros. Si tienes que hacer un ejercicio "en casa" te olvidarás de donde vives. (Quinta ley del terror aplicado)
241. A final de curso recordarás que te matriculaste en una asignatura a la cual no has asistido a ninguna clase. (Sexta ley del terror aplicado)
242. La cita más interesante es siempre aquélla sobre la cual no puedes determinar su fuente. (Ley de Duggan sobre los trabajos académicos)
243. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. (Reglas de Rominger para los estudiantes)
244. Un experto, es cualquier persona que viva lejos. (Regla de Mars)
245. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. (Segunda ley de Johnson)
246. Si quieres formar un equipo de atletismo para ganar el concurso de salto de altura, busca una persona que pueda saltar ocho metros, y no ocho personas que puedan saltar un metro.
247. Algunas veces el hombre se enfrenta a la verdad, pero habitualmente se hace el sordo y vuelve la espalda. (Comentario de Mr. Churchill sobre el hombre)
248. Siembra tus campos el sábado por la tarde, y el domingo por la mañana, pide a Dios que la cosecha sea un fracaso y el gobierno te indemnice. (Credo del labrador ... Yanqui, eh!)
249. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. (Máxima de Matz)
250. Las computadoras son poco seguras, pero las personas lo son menos. (Primera ley de Gilb sobre las computadoras)
251. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. (Segunda ley de Gilb sobre las computadoras)
252. Los errores no detectables son infinitos, mientras que los detectables son, por definición, finitos. (Tercera ley de Gilb sobre las computadoras)
253. Las inversiones para mejorar la precisión de un sistema, crecerán hasta que sean superiores al probable costo de los errores, o hasta que alguno proponga hacer algo útil. (Cuarta ley de Gilb sobre las computadoras)
254. Un medicamento, es una substancia que cuando se inyecta en una rata, produce un artículo en una revista médica. (Regla de Matz sobre el papel de la medicación)
255. Antes de pedir que hagan una prueba pregúntate qué harás si el resultado es positivo, y lo que harás si es negativo. Si las dos respuestas son iguales, ... retírate. (Aforismo de Mr. Cochrane)
256. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa.
257. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna "parte innoble". (Ley sobre las retransmisiones deportivas)
258. Hay dos clases de personas, las que se preocupan de las cosas y las que se ocupan de ellas. (Ley de Massot sobre las personas)
259. Cuando no sabes lo que estás haciendo, hazlo con mucho cuidado. (Regla de Ground para los trabajadores de laboratorio)
260. Las cartas importantes que no contienen errores, "adquirirán" errores en el correo. Los errores correspondientes aparecerán en la primera copia que leerá el jefe. (Primera ley de la murphylogia de la oficina)
261. Las pantallas que funcionan perfectamente (?) en las horas normales de trabajo, se estropearán cuando las uses por la noche para tus negocios particulares. (Segunda ley de la murphylogia de la oficina)
262. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor (Teoría de la supervisión selectiva)
263. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. (Cuarta ley de la murphylogia de la oficina)
264. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. (Quinta ley de la murphylogia de la oficina)
265. Cualquier cosa es posible, si no sabes de qué estás hablando. (Ley de Greens sobre los debates)
266. Si no escribes exponiendo tus quejas, nunca recibirás el pedido. Si escribes, lo recibirás antes de que tu carta mal educada llegue a su destino. (Ley de Savignano sobre las ventas por correo)
267. Si lo entiendes, ya es obsoleto. (Ley de Bit sobre el estado actual de la electrónica)
268. No creas que porque el médico sabe dar un nombre a tu enfermedad, conoce de qué se trata. (Primer principio de los pacientes)
269. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. (Segundo principio de los pacientes)
270. Sólo los adultos tienen problemas con las botellas de análisis infantiles. (Tercer principio de los pacientes)
271. El último día de la medicación nunca queda en el envase el nombre correcto de las pastillas. (Cuarto principio de los pacientes)
272. Si te encuentras mejor, probablemente es debido a que tu médico se ha puesto enfermo. (Quinto principio de los pacientes)
273. Todas las unidades de vigilancia intensiva están en el otro extremo del hall. (Primera ley de Telesco sobre las atenciones a las criaturas)
274. Si crees que has sacado la carne del congelador, no lo has hecho. Si crees que te has dejado la cafetera hirviendo al fuego, lo has hecho. (Ley sobre los trabajos culinarios)
275. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. (Ley de Witzling sobre el éxito de los padres)
276. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. (Principio de los animales domésticos)
277. La probabilidad de que un gato se coma su cena no guarda ninguna relación con el precio de la comida que se le ofrece. (Primera ley de Fish sobre el comportamiento animal)
278. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. (Segunda ley de Fish sobre el comportamiento animal)
279. No negocies nunca antes de las diez de la mañana ni más tarde de las cuatro de la tarde. Antes de las diez estás inquieto después de las cuatro, demasiado desesperado. (Primera ley de Eddie sobre los negocios)
280. El autobús llega sólo, cuando ya has andado tanto, que no tiene sentido tomarlo. (Ley de Gray sobre el autobús)
281. Nunca nadie se preocupa o entiende realmente lo que hace el otro.(ley de la individualidad)
282. Es mejor tener un final horrible, que horrores sin fin. (Ley de Matschs)
283. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. (Comentario de Kennedy sobre las comisiones)
284. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. (Principio del Watergate)
285. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. (Primeros dos principios políticos de Tood)
286. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. (Quinta regla de la política)
287. No hay nunca dos partes iguales. (Ley de la playa)
288. Equivocarse es humano, pero parece divino. (Observación de Mae West)
289. Cualquier cosa que se puede cambiar, se debe cambiar hasta que no quede tiempo para cambiar nada. (Primera ley sobre la planificación empresarial)
290. Un loco con dinero, es elegido fácilmente. (Ley de Walton sobre la política)
291. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. (Ley de Saltamartí)
292. El curriculum ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. (Ley de Drummond sobre el fichaje de personal)
293. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. (Ley de Whistler)
294. La organización de cualquier burocracia se parece mucho a una fosa séptica. Los trozos más gruesos siempre suben a la superficie. (Ley del señor Imhoff)
295. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. (Ley de Hane)
296. Procura que te vean al lado de gente importante. (Segunda regla de Spark para los ejecutivos)
297. Habla con la autoridad, pero sólo de cuestiones obvias. (Tercera regla de Spark para los ejecutivos)
298. Evita discutir los temas de manera profunda, pero si no tienes otro remedio plantea una pregunta estúpida. Desconcertarás a tu oponente y lo harás cambiar de tema. (Cuarta regla de Spark para los ejecutivos)
299. Cierra siempre la puerta del despacho. Esto coloca las visitas a la defensiva y hace que siempre parezca que estés en una reunión importante. (Quinta regla de Spark para los ejecutivos)
300. Cambiarlo todo es básico para ser un buen líder. (Primera ley de Vay sobre los líderes)
301. Ninguna vida humana, ninguna propiedad y ninguna libertad están seguras mientras se puede legislar. (Postulado de Jacquin sobre el gobierno democrático)
302. Una pipa ofrece a un hombre sabio tiempo para pensar y a un niño alguna cosa para ponerse a la boca.



NUEVOS MURPHY’S

PRINCIPIOS BÁSICOS DE LA CIENCIA

Si algo puede fallar, fallará.

De todo lo que pueda fallar, fallará lo que más inconvenientes cause.

Las cosas abandonadas a sí mismas, van siempre de mal a peor.

La fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que estén.

Falle lo que falle, siempre hallaremos quien lo sabía de antemano.

Ley de Murphy: Aunque exista una sola probabilidad de que algo vaya mal, sin duda, irá mal.

Teorema de Patrick: Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado.

Constante de Skinner: Es aquélla que al multiplicarla, dividirla, sumarla o restarla del resultado obtenido, nos produce el resultado calculado y esperado. (También se conoce por Factor de Finnigan).

Postulado de Horner: La experiencia varía proporcionalmente con el equipo destrozado.

Ley de la Perversidad de los Objetos Inanimados: Todo objeto inanimado, independientemente de su composición o configuración, puede producir en cualquier momento, de modo totalmente inesperado y por razones que permanecerán siempre oscuras y misteriosas, actos perversos en contra de nuestros deseos y proyectos.

Axioma de Alen: Si todo falla, lea las instrucciones.

Principio de las Piezas Minúsculas: La probabilidad de hallar una pieza que cae de la mesa de trabajo varía directamente con su volumen e inversamente con su importancia para completar el trabajo que estemos realizando.

Corolario de la Compensación: Se puede considerar un éxito, todo experimento que proporcione un 50% de resultados equivocados con referencia a la teoría desarrollada.

Ley de Gumperson: La probabilidad de que se produzca un determinado hecho, es inversamente proporcional al deseo que tenemos de que suceda.

Principio de los Pedidos: Los materiales que eran necesarios para el trabajo de ayer, deben pedirse no más tarde de hoy por la noche.

Principio VIII de la Ciencia: Por definición, cuando se investiga lo desconocido, no se sabe lo que se va a encontrar.

Regla de Kettering: Si algo no funciona es por una razón distinta de la que nosotros creemos.

Ley de Gummidge: La experiencia de un investigador varía inversamente con el número de palabras que el público en general entiende de tal sujeto.

Factor de Futilidad: Ningún experimento es un fracaso total. Por lo menos puede servir como mal ejemplo.

Decimoprimera Ley de Anderson: Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio.

Si esperas un autobús que no llega, o un taxi o que empiece la sesión de una película (cualquier actividad en la que esté prohibido fumar), enciende un cigarro e inmediatamente aparecerán autobuses, taxis y empezará el cine.

Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

"Si lavas hoy el coche, mañana lloverá". Ley de Ivan sobre la automoción.
Y la extensión lógica de dicha ley:" Si no lavas el coche, habrá sequía" Extensión de la ley de Ivan por Carlos.

"Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas" Ley de Carlos sobre la cinematografía.

Todo aparato eléctrico está diseñado para proteger a su fusible.

Todo empleado asciende en la empresa hasta que alcanza el puesto de absoluto incompetente.

Aspartame, ¿el dulce veneno?

Nuestra fascinación por el dulce más la obsesión por adelgazar explican la popularidad del aspartame o nutrasweet, un endulzante sintético 200 veces más fuerte que el azúcar, pero sin contenido calórico.

El aspartame, sustancia prácticamente desconocida hace tres décadas, es hoy un ingrediente familiar para los consumidores, pues está presente en infinidad de productos alimenticios Diet, expendidos masivamente y consumidos indiscriminadamente y sin reserva por multitudes de personas cuyo propósito es el de cuidar la figura y evitar los problemas de salud como la diabetes que resultan del uso y el abuso del azúcar refinada.

Si usted se dedica a curiosear las etiquetas de los productos Diet o “sin azúcar” (sugar free) expendidos en los supermercados, notará que el aspartame no sólo se encuentra presente en las gaseosas Light o Diet, sino también en mentas, dulces, cereales, chicles sin azúcar, desayunos instantáneos, bebidas de café, postres congelados, gelatinas, jugos, laxantes, bebidas lácteas, multivitaminas, batidos, té, galletas de dieta, mezclas para repostería, yogures y ¡la lista continúa!

El aspartame ha sido un producto polémico desde su aparición. Fue descubierto en 1965 y aprobado en 1974 por la Administración de Alimentos y Bebidas de los Estados Unidos (FDA). Esta primera aprobación fue retirada por objeciones de grupos de científicos que afirmaban que su consumo era peligroso; sin embargo, fue nuevamente aprobado en medio de gran controversia en el año de 1981, y a partir de ese momento empezó a consumirse popularmente. En 1983 se aprobó el uso del aspartame en bebidas gaseosas y en los jarabes usados para prepararlas, con lo que su uso se masificó.

Mientras los fabricantes de productos que lo contienen alegan que “no hay suficiente evidencia” de que el uso del aspartame conlleve a daño alguno para la salud, muchos investigadores científicos insisten en afirmar que “es la sustancia más peligrosa en el mercado entre todos los aditivos a las comidas” y que su consumo tiene que ver con el 75 porciento de las reacciones adversas a estos aditivos.

Y, como dice el refrán: “cuando el río suena, piedras lleva” Se ha documentado que el aspartame (cuyos componentes son los aminoácidos fenilalanina y ácido aspártico, acompañados por metanol) causa daños al sistema nervioso central, hasta el punto de ser considerado una toxina peligrosa y estar en la lista de “venenos químicos”

Se afirma que los aminoácidos de laboratorio contenidos en el aspartame no son manejados por el cuerpo del mismo modo que los que se ingieren en los alimentos, sino que parecen inundar el torrente sanguíneo de una manera extraña, provocando serios problemas de salud. Más de 90 síntomas se asocian con el uso continuo de este endulzante “dietético”, entre los cuales están las migrañas, dolores de cabeza, mareos, náusea, entumecimiento, espasmos musculares, rasquiña, depresión, fatiga, irritabilidad, taquicardia, insomnio, problemas de visión, sordera, palpitaciones cardíacas, dificultades para respirar, ataques de ansiedad, falta del sentido del gusto, tinnitus, vértigo, pérdida de la memoria, dolores en las articulaciones, cambios en la visión, inflamación cerebral e incluso convulsiones.

Ni qué decir de las enfermedades crónicas ligadas a su consumo: problemas renales, inflamación del páncreas, tumores cerebrales, esclerosis múltiple, epilepsia, fatiga crónica, enfermedad de Parkinson, Alzheimer, retardo mental, linfoma, defectos de nacimiento y fibromalgia.

Lo más irónico es que el consumo del aspartame se ha asociado con el sobrepeso y la diabetes, dos de los problemas de salud que muchos consumidores del producto desean evitar cuando lo utilizan.
Muchos nutricionistas sugieren que si deseamos consumir dulces, usemos con moderación aquellos que contienen una forma natural de azúcar y tratemos de evitar los sustitutos químicos.

Algunas opciones naturales podrían ser la miel de abejas, el azúcar morena, o el endulzante de estevia, una hierba de cuyas hojas se extrae un dulce natural, 300 veces más fuerte que el azúcar (sus productores afirman que unas cuantas gotas equivalen al dulce de una cucharadita de azúcar). A diferencia del azúcar refinada, la estevia contiene nutrientes y se considera además un energético.

Antes de usar cualquier sustituto del azúcar, nos informemos acerca de las consecuencias de su consumo. No perdamos de vista que existen grandes corporaciones detrás de la producción del aspartame y de otros químicos sintéticos. Por lo tanto, antes de confiar en cualquier información, averigüemos quien la sustenta. Y, como siempre, démosle preferencia al dulce de las frutas y de los alimentos que nos ofrece la madre naturaleza con amor y ¡con las mejor de las intenciones!

¿Es el tiempo una ilusión?

Albert Einstein ya había demostrado que la realidad temporal es relativa a cada objeto del universo, y que el tiempo es una “materia” inseparable del espacio.

“El tiempo es el mejor antologista, o el único, tal vez”, Jorge Luis Borges, escritor argentino.

“En realidad nunca podemos ver el tiempo”, asegura Carlo Rovelli. “Solo vemos relojes. Si dices que este objeto se mueve, lo que en realidad significa es que este objeto estaba aquí cuando la manecilla de tu reloj estaba aquí, etc. Decimos que medimos el tiempo con relojes, pero solo vemos las manecillas de los relojes, no el tiempo en sí mismo”. Defensor incurable del universo sin tiempo, el físico de la Universidad del Mediterráneo en Marsella, Francia, da cuenta de cuán ilusorio puede resultar el gran universo a nuestros ojos, nuestras mentes y, aun, a la mente de nuestros científicos. “Es un tema que ha desconcertado a muchos teóricos. Puede que la mejor forma de pensar en la realidad cuántica sea abandonando la noción de tiempo; que la descripción fundamental del universo debe ser atemporal”.

La percepción general de que el tiempo no sólo se mueve sino que lo hace en una determinada dirección, no es ajena a prácticamente ningún ser consciente del planeta Tierra. Sin embargo, al igual que nuestros ojos se engañan al ver materia donde no la hay (el 99,99% de nuestros cuerpos es vacío puro) nuestra mente podría estar generando la ilusión más mística de la que podamos empezar a tener conciencia, con respecto a un factor tan fundamental en el universo como lo es el paso del tiempo.

En un artículo publicado en la edición de agosto del 2003 por la revista Foundations of Phisics Letters, un joven estudiante de Wellington, Nueva Zelanda, llamado Peter Lynd, dio inicio a lo que tal vez sean los albores del fin del concepto “tiempo” dentro de la mente de muchos de los físicos teóricos más respetados del mundo. Su audacia le valió la comparación con el célebre Albert Einstein y su revolucionaria forma de contemplar el universo.

En el ensayo titulado “El tiempo y las mecánicas clásica y cuántica: indeterminación vs. discontinuidad”, Lynd sugiere la necesidad de revisar desde el inicio todos los parámetros establecidos en torno al tiempo, el movimiento y la posición relativa de los cuerpos en el espacio. Sus escritos desafían inclusive a los argumentos teóricos respecto a la naturaleza del tiempo propuestos por el conocido físico británico Stephen Hawking, catalogado como una de las mentes más prodigiosas de la actualidad.

En su ensayo, Peter Lynd pone en jaque al concepto de tiempo mediante ejemplos simples e innovadores: “Imagine una taza atraída a cualquier velocidad, grande o pequeña, contra su escritorio. Luego pregúntese si tiene o no una posición relativa determinada con respecto al escritorio en cualquier momento mientras se encuentra en movimiento. Y luego pregúntese, ¿existe algún momento en el cual la taza no esté en movimiento y en que su posición relativa al escritorio no esté cambiando constantemente?”

Desde los tiempos de las famosas paradojas de Zenón, pasando por el tiempo absoluto de Newton y llegando a la actualidad, en los problemas como el propuesto la taza siempre podría ser detenida en el tiempo para analizarse su posición respecto al escritorio. Pero observándolo desde una perspectiva más detenida, Lynds cree que no importa cuán pequeño sea el intervalo de tiempo usado para medir la velocidad, o cuan despacio se mueva el objeto, al final debemos aceptar que en ningún momento deja de moverse. La quietud es un fenómeno ilusorio, incluso para objetos que creemos que están quietos. Por lo tanto, en medio de tales revoluciones conceptuales (movimiento constante de todos los cuerpos del universo), no quedaría otra opción que aceptar la desintegración del concepto de paso de tiempo. Todo se encuentra en movimiento; o nada se halla en tal estado. El universo se comportaría como un solo bloque en el que todos los sucesos de la historia se encuentran aglomerados de una forma mística y ajena a nuestra efímera imaginación. “Puede ser contrario a la intuición, pero realmente es bastante simple”, asegura Lynds. “De alguna forma, casi desearía que no fuera tan extraño, ya que yo diría que algunos encontrarán este aspecto un poco difícil de tragar. De cualquier forma, es correcto”.

Pero no solo la existencia del tiempo se encuentra rodeada de acalorados debates en el círculo científico. Su extraña direccionalidad tampoco es algo que alguien pueda explicar con facilidad. Desde la gravedad de Newton hasta la relatividad de Einstein, nunca han existido impedimentos en las formulaciones teóricas para que el tiempo no pueda moverse en dirección contraria al que se mueve (o que creemos que lo hace). Sin embargo, enigmáticamente nunca lo hace, a pesar de la “libertad matemática” de la que goza.

“Es bastante misterioso por qué tenemos una flecha del tiempo tan obvia”, dice Seth Lloyd, ingeniero de Mecánica Cuántica del MIT. “La explicación habitual de esto es que para especificar lo que sucede a un sistema, no solo tienes que especificar las leyes físicas, sino también alguna condición inicial o final”.

Simon Saunders, un filósofo de física en la Universidad de Oxford, también hace mella de cuán confusa se ha tornado la naturaleza del tiempo para los científicos actuales. Sus palabras resumen mucho de lo que sus colegas no se atreven a mencionar: “La situación es tan incómoda que lo mejor que puede hacer uno es, de lejos, declararse agnóstico”.

La mayoría de nosotros se encuentra profundamente convencido a nivel inconsciente, de que un gran reloj cósmico se encuentra marcando el tiempo a cada segundo fuera de este espacio descomunal llamado universo. No obstante, desde principios del siglo pasado, Albert Einstein ya había demostrado que la realidad temporal es relativa a cada objeto del universo, y que el tiempo es una “materia” inseparable del espacio. Incluso los especialistas encargados de sincronizar la hora a nivel mundial, son concientes de que el mundo se maneja arbitrariamente mediante un tic-tac estipulado, ya que los relojes no son capaces de medir el tiempo en absoluto. Al parecer, la única alternativa es sumirse en la “ilusión temporal” del presente infinitesimal, a sabiendas de la existencia de un espacio en el cual lo que hicimos aún se encuentra allí, lo que hacemos de igual modo, y lo que haremos no se distingue de lo anterior. O tal como el propio Einstein diría: “la gente como nosotros, que cree en la física, sabe que la distinción entre el pasado, el presente y el futuro es solo una ilusión obstinadamente persistente”.

¿Es posible viajar en el tiempo?

Todos viajamos en el tiempo. Durante este último año, yo me he movido hacia adelante un año, y ustedes también. Otra manera de decir eso es diciendo que viajamos en el tiempo a la velocidad de 1 hora por hora.

Pero la pregunta es, ¿podemos viajar en el tiempo a mayor o menor velocidad que "1 hora por hora"? ¿O podemos realmente viajar hacia atrás en el tiempo, retrocediendo digamos 2 horas por hora, ó 10 ó 100 años por hora?



Albert EinsteinEl gran científico del siglo 20, Albert Einstein, desarrolló una teoría denominada Relatividad Especial. Las ideas de la Relatividad Especial son muy difíciles de imaginar porque no son cosas que experimentamos en la vida diarias, pero los científicos las han confirmado. Esta teoría dice que el espacio y el tiempo son realmente aspectos de la misma cosa: del tiempo espacial. Hay un límite de velocidad de 300,000 kilómetros por segundo para cualquier cosa que viaje a través del tiempo espacial, y la luz siempre viaja al límite de velocidad.

La Relatividad Especial también dice que ocurre algo interesante al movernos a través del tiempo espacial, especialmente cuando tu velocidad relativa a otros objetos es cercana a la velocidad de la luz. El tiempo pasa más lentamente para ti que para las personas que has dejado atrás. No observarás este efecto hasta que regreses a esas personas estacionarias.

Digamos que tenías 15 años de edad cuando abandonaste la Tierra en una nave espacial viajando a aproximadamente el 99.5% de la velocidad de la luz, que es mucho más rápido de lo que podemos lograr hoy en día, y celebraste sólo cinco cumpleaños durante tu viaje espacial. Cuando llegues a casa a los 20 años de edad, ¡encontrarás que todos tus compañeros de clase tienen 65 años de edad, están jubilados y disfrutando de sus nietos!





En cierto sentido, esto significa que has estado viajando en el tiempo. Habrás experimentado sólo cinco años de vida, mientras que tus compañeros de clase habrán experimentado 50 años enteros. Esta es una manera de viajar al futuro a una velocidad mayor que 1 hora por hora.

Los viajes en el tiempo de cierto tipo también ocurren para los objetos dentro de campos gravitacionales. Einstein tenía otra teoría asombrosa denominada Relatividad General, que predice que el tiempo pasa más lentamente para los objetos en campos gravitacionales (como aquí en la Tierra) que para los objectos lejanos de tales campos. De modo que existen todo tipo de distorsiones del tiempo cerca de los agujeros negros, donde la gravedad puede ser muy intensa.

En los últimos años, algunos científicos han usado estas distorsiones en el tiempo espacial para pensar de posibles maneras en que podrían funcionar las máquinas de tiempo. Algunos consideran la idea de los "agujeros tubulares", que podrían ser atajos a través del tiempo espacial. Esta y otras ideas son interesantes experimentos del pensamiento en este momento, y tal vez no sean posibles para los objetos reales, pero están basadas en conceptos científicos sólidos. Sin embargo, en todos los viajes en el tiempo permitidos por la ciencia, no hay manera en que un viajero pueda retroceder a un momento anterior al cual se había construido la "máquina de tiempo".

Es increíble pensar con respecto a los viajes en el tiempo. ¿Qué sucedería si retrocedieras en el tiempo y hubieras impedido que se conozcan tu papá y tu mamá? ¡Hubieras evitado tu propio nacimiento! Pero entonces, si no hubieras nacido, no podrías haber regresado en el tiempo para impedir su encuentro.

Tengo la confianza de que los viajes en el tiempo hacia el futuro son posibles. Tendríamos que desarrollar tecnología avanzada para hacerlos. Podríamos viajar 10,000 años hacia el futuro y cumplir sólo 1 año durante ese viaje. Sin embargo, un viaje de este tipo consumiría una cantidad extraordinaria de energía. Los viajes en el tiempo hacia el pasado son más difíciles. No comprendemos demasiado bien la ciencia en la cual se basa.

En realidad, los científicos e ingenieros que planifican y operan algunas misiones espaciales deben tener en cuenta las distorsiones del tiempo que ocurren debido a la Relatividad General y Especial. Estos efectos son demasiado pequeños para que tengan importancia en términos humanos o a lo largo de una vida humana. Sin embargo, las minúsculas fracciones de segundo sí importan para el trabajo preciso necesario para hacer volar las naves espaciales a través del Sistema Solar.

Coca-Cola, la chispa de la vida

Hace un tiempo recibí el siguiente texto que quería compartir con ustedes. Se me había quedado postergado en mi bandeja de entrada hasta que hoy ha sido rescatado del olvido.

El autor del texto guarda el anonimato (él dice que por motivos obvios) y googleando no he encontrado la autoría.

¿Sabes lo que bebes? Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían).

La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.

Mi profesión
Me tocó, entre otras cosas, aprender todo sobre las gaseosas para fabricar Guaraná Golly en EE.UU.

Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y mucho más. Monté un mini-laboratorio de análisis de producto, con equipos hasta para analizar sólidos. Incluso, desarrollé programas de PC para cálculo de la fórmula con base en los volúmenes y tipo de envase (plástico o aluminio), pues eso cambia los valores y el sabor.

¿Sal en la Coca Cola?
Es exactamente el Cloruro de Sodio en exageración el que refresca y al mismo tiempo da el doble de sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce... del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar. Es ridículo. De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca-Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar. Aproximadamente ¡¡tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!!

La formula de la Coca Cola es muy sencilla:
Concentrado de azúcar quemado -caramelo– para dar color oscuro y gusto
Ácido fosfórico (sabor ácido)
Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas
Cafeína
Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio
Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe
Sal para dar la sensación de refrigeración

El uso del ácido fosfórico y no del ácido cítrico como todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El ácido fosfórico literalmente fríe todo y en alta cantidad puede hasta causar daños al esmalte de los dientes, cosa que el ácido cítrico ataca con mucho menos violencia.

Trata de comprar ácido fosfórico para ver las mil recomendaciones de seguridad que dan para su manipulación (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc...). Está prohibido usar el ácido fosfórico en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin él, la Coca Cola quedaría con gusto a jabón.

El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético, así como no se siente el gusto ni el olor del guaraná (que es amargo). El extracto forma parte de la Coca-Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que está dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemado, sales, ácidos y conservantes.

¿Sabores a qué...?
Hay una empresa química aquí en Bartow, sur de Orlando. Los he visitado muchas veces. Ellos producen aromatizantes y esencias para zumos. Mandan sales concentradas y esencias el día entero, camión detrás de camión. Ellos los producen para fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada.

Visitando la fábrica, pedí ver el depósito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, lleno de reservorios inmensos de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miró, se rió y me llevó a visitar los depósitos inmensos... de colorantes y más de 50 tipos de componentes químicos.
La gaseosa de naranja es la que no tiene naranja.
En los zumos de fresa, hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero).
Piña, es un festival de ácidos y más goma.
La esencia para helado de aguacate usa hasta peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) para dar aquella sensación espumosa típica del aguacate, en el paladar al comer.

La segunda gaseosa más vendida en EE.UU. es Dr. Pepper, siendo el producto más antiguo de todos, más aún que la propia Coca-Cola. Esa gaseosa era vendida, obviamente sin refrigeración y sin gasificación allá por 1800 y algo, en botellitas tapadas con corcho, como medicamento, en las carretas ambulantes que se ven en las películas del viejo oeste americano.

Aparte de curar el dolor de barriga y la uña encarnada, también quitaba la mancha de óxido de una cortina y ayudaba a renovar la grasa de los ejes de las carretas.

Para el que no lo sepa, Dr. Pepper tiene un sabor horrible, muy fácil de reproducir en casa: abre la boca y aprieta el spray del Reflex (producto que usan mucho los jugadores de fútbol para calmar rápidamente los dolores de golpes y contusiones). Ese es el gusto del Dr. Pepper.


Bebidas light
Ahora ¿queréis saber la cantidad de basura que tiene un refresco "light"? Yo no la uso para destapar la pileta de mi cocina porque me dan pena los tubos de PVC. La teoría sería buena si no fuera porque los productos endulzantes "ligth" tienen vida muy corta. Por ejemplo el aspartamo, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio.

Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para alargar la vida del aspartamo, otro para neutralizar el color –para que los dos químicos juntos dejen el líquido turbio–, otro para mantener el tercer químico en suspensión –porque si no el fondo de la gaseosa queda oscuro–, otro para evitar la cristalización del aspartamo, otro para realzar, dar más intensidad al ácido cítrico o fosfórico que acaba sufriendo por la influencia de los cuatro productos químicos iniciales... y así sigue, la lista es enorme.


Un consejo final
Después de toda mi experiencia con producción y estudio de gaseosas, puedo afirmar:
la mejor bebida es el agua, si es mineral tanto mejor, naranja o limón exprimido y hielo. Nada más, ni azúcar ni sa

Carl Sagan

En 1934 nace Carl Edward Sagan en Brooklyn, N.Y. Hijo de inmigrantes de origen ruso. Desde la infancia muestra una clara inclinación hacia la ciencia y en especial a la astronomía, debido a su temprana afición a los relatos de ciencia ficción, teniendo muy claro desde muy pronto a lo que se dedicaría. Tras terminar los estudios de secundaria en N.Y. se traslada a Chicago, en cuya universidad se matricula. Muy pronto destaca entre sus compañeros.
- En 1955 se gradúa en Física en la universidad de Chicago, y poco más tarde, mientras prepara su doctorado, inicia su colaboración como asesor de la NASA, actividad que realizaría durante 30 años, participando en los programas de exploración planetaria Mariner, Pioneer, Voyager y Galileo.

- En 1960 obtiene el doctorado en astronomía y astrofísica.

- En 1961 da a conocer los resultados de su primera gran investigación como científico ("Atmospheres of Mars and Venus", en donde sugiere que el efecto invernadero en Venus es la causa de sus altas temperaturas y que este fenómeno podría repetirse en la Tierra.

- En 1962 acepta un puesto como profesor en la universidad de Harvard, que ocuparía hasta su próximo traslado (en 1968).


- En 1964 colabora con el proyecto Mariner IV, encargado de explorar, en órbita, el planeta Marte, obteniendo las primeras fotografías de su superficie mediante una cámara de televisión.


- En 1966 se publica "Intelligent life in the universe" (en español "Vida inteligente en el universo", libro que escribió en colaboración con Iosef Shklovski, un científico ruso (con el que nunca se encontró en persona), dando ejemplo de colaboración con "el otro bando" en plena guerra fría. En "Intelligent life in the universe" se estudian las posibilidades de encontrar vida inteligente fuera de la tierra.

- En 1968 se traslada a Nueva York, donde es nombrado director del Laboratorio de Ciencias Espaciales de la universidad de Cornell, puesto que, junto con sus clases en dicha universidad, ocupa el resto de su vida. En ese mismo año además es nombrado redactor jefe de la revista "Icarus" (la principal publicación especializada en estudios sobre el sistema solar), y participa en el programa de preparación de astronautas.

- En 1971 la NASA acepta la propuesta de Sagan de incluir en la nave exploradora Pioneer 10 (diseñada para proporcionar datos sobre el sistema solar) un placa diseñada por él en colaboración con Frank Drake (y dibujada por la entonces su mujer, Linda Salzman Sagan) con el objetivo de mandar un mensaje del tipo "Hola, estamos aquí" a una posible civilización extraterrestre que lo encontrara. Fue el primer mensaje que se ha mandado a una posible civilización extraterrestre y también la primera astronave construida por el hombre que va más allá del sistema solar, del cual actualmente sigue alejándose cada vez más.



- En 1972 se publica "UFO's: A scientific debate", escrito por Carl Sagan y Thornton Page, en el que se trata el tema de los OVNIS desde un punto de vista científico, descartando, por tanto, que su origen sea debido a civilizaciones extraterrestres que visiten la tierra.

- En 1973 se publica "The cosmic conection" ("La conexión cósmica", libro que trata sobre el sistema solar, su exploración, y especulación sobre posible vida extraterrestre.

- En 1975 es nombrado director del centro de radiofísica e investigación espacial de la universidad Cornel y director de la división de ciencias planetarias de la Sociedad Astronómica Americana.

- En 1976 colabora con el programa de la sonda espacial Viking, que aterriza en Marte, realizando in situ análisis del suelo y tomando unas espectaculares fotografías a su alrededor. Los fines científicos de esta misión fueron variados, pero el más espectacular de cara al público era el descubrir vida en Marte. Desgraciadamente los análisis efectuados no fueron concluyentes en ningún sentido debido a una serie de dificultades, con lo que aún hoy sigue abierto el tema.



- En 1977 se publica su libro "Los dragones del Edén", un ensayo sobre la evolución del cerebro humano y la inteligencia. Fue el libro más alejado de su especialidad que escribió, y con él ganó el premio Pulitzer. En ese mismo año preside el grupo de estudios de la NASA sobre inteligencia artificial y robótica. Además la NASA le invita a crear una comisión para seleccionar el contenido del disco que llevarían cada uno de los vehículos espaciales Voyager I y II (destinados a salir del sistema solar), orientado a alguna posible civilización extraterrestre que lo encontrara. En el disco de los Voyager figurarían saludos en 60 lenguas humanas y sonidos, fotografías, etc. de nuestro mundo, e incluso ondas cerebrales de pensamientos de Ann Druyan, de la que se enamoró durante esa investigación y la que sería la esposa de Sagan durante los 20 años siguientes hasta su muerte.

- En 1979 es nombrado presidente de la sociedad planetaria. Publica "Broca's Brain: Reflections On the Romance of Science" ("El cerebro de Broca", en donde reflexiona sobre los avances de la ciencia y la astronomía.

- En 1980, además de ser nombrado presidente de la sección de planetología de la unión geofísica americana, crea y presenta la serie televisiva Cosmos, cuyos 13 capítulos también pasan a formar parte del libro del mismo nombre. Cosmos fue sin duda la obra más popular de Carl Sagan. La serie televisiva Cosmos fue vista en 60 países, por aproximadamente el 3% de la población del planeta tierra, y su edición en papel estuvo 70 semanas como bestseller en "The New York Times", convirtiéndose en el libro de ciencia más vendido del siglo XX.



- En 1982 el asteroide nº 2709 es nombrado "asteroide Sagan", en su honor.

- En 1985 publica su única novela de ciencia ficción: "Contact: a novel" ("Contacto", que se convertiría en bestseller. Trata sobre cómo sería el primer contacto de la humanidad con una civilización tecnológicamente avanzada extraterrestre, basado en el programa S.E.T.I. (en español búsqueda de inteligencia extraterrestre (Search for ExtraTerrestrial Intelligence), del que fue colaborador y divulgador en la realidad.

- En 1986 conmemora el regreso del cometa Halley con su libro "Comet" ("El Cometa", el cual escribió en colaboración con Ann Druyan, su mujer.

- En 1992 se publica "Shadows of Forgotten Ancestors: A Search for Who We Are" escrito por Carl Sagan y Ann Druyan, donde tratan el tema del origen y la evolución de la vida en la tierra.

- En "Pale Blue Dot: A Vision of the Human Future in Space" (1994) nos vuelve a hablar de la exploración espacial pero con una perspectiva de futuro.


-En 1994 le detectan una extraña enfermedad desconocida hasta entonces: mielodisplasia, que de no haber sido tratada de inmediato, hubiera acabado con su vida en pocos meses. Afortunadamente tras un transplante de médula ósea (donada por su hermana Caris) y sesiones de radio terapia, su vida vuelve de nuevo a la normalidad. Finaliza varias investigaciones, termina el que sería el último libro que publicara en vida ("The demon-haunted world: Science as a candle in the dark" ("El mundo y sus demonios" y comienza a coproducir junto a Ann Druyan, su mujer, la película "Contact: The movie" (para la cual ambos escriben un guión cinematográfico), basada en su novela "Contact: A novel". Sólo unos meses después de su mejora, reaparece la enfermedad teniéndose que sometier de nuevo a un duro tratamiento. De nuevo parece recuperarse.


- En 1995 se publica "The demon-haunted world: Science as a candle in the dark" ("El mundo y sus demonios". En él hace una argumentada crítica a las supersticiones y creencias sin base científica que posee la humanidad (OVNIS, astrología, etc.).

- En 1996, a los 62 años de edad, Carl Sagan fallece en Seattle, Estados Unidos, dejando a una esposa y 5 hijos.

- En 1997 "Contact" se lleva al cine y se publica su obra póstuma "Billions and billions", una serie de ensayos sobre diversos temas, tanto científicos como de carácter general, que escribió en la última etapa de su vida, acosado por la enfermedad .







Algunos de sus libros

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